гостевая правила faq роли амс новости [16.05] удаления [18.06]

STORYCROSS

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » STORYCROSS » чувствуй спиною юг » Where did it all go wrong?


Where did it all go wrong?

Сообщений 1 страница 4 из 4

1

WHERE DID IT ALL GO WRONG
shikamaru // temari
https://78.media.tumblr.com/b798f89bcea5ca8bb5bce72aaf08a557/tumblr_p95qwjYQjQ1wg7k9po1_500.gif
"Love and hate what a beautiful combination"

когда все пошло по наклонной? почему? зачем? разве мы готовы? сможем ли мы с этим справиться? конфликт. столкновение. искра, буря, безумие. в тихом омуте водятся черти.
легкий ветерок может превратиться в ураган. боль переполняет. почему так охота сделать больнее и получать от этого кайф, наблюдая за страданиями другого? почему начинаешь вести себя как наркоман в ожидании новой порции героина? хватит. хватит терзать и без того израненое сердце. кричи. ругайся. круши, ломай. может еще есть шанс остановиться? починить.

0

2

я стоял у края, и всё что было нужно - меня толкнуть
и ни в коем случае из жалости
не поймать

дни ходили кругом; я ходил по бабкам и колдунам
спрашивал про дерево, сына и дом у старообрядцев

я молил - заклинаю, скажите
что не она
если с ней это всё, то я лучше начну ширяться

Все начинает казаться ошибкой не правдой. Всегда в силы свои верил. От решений отказаться не мог и ставил себя в пример всегда, но сейчас кажется конкретно облажался. Мир был постоянной аксиомой и жизнь вокруг нее одной строил. Эта женщина казалась той самой, но теперь почему-то сомнения возникать начали. Хотя даже думать не надо почему. В тиски мою жизнь взяла. В руки свои прекрасные_властные взяла все и свободы мне никакой не оставила. Пустыня воспитывает своих детей суровыми_крепкими. Понимаю почему так все складывается и почему она такая. Вот только Темари другой в моей голове была. Почему сейчас все стало так неправильно? Почему в итоге перед свадьбой, я хочу свернуть назад и забыть тот день, когда встретил ее? Судьбу свою ведь четко решили связаться в единое целое. Вот только теперь от решения этого больно. Меня бесило то, что ошибиться умудрился. Хотелось просто взять и уйти. Оставить ее в старой жизни, забыв о всем плохом, что высказать успели// столько невысказанного еще осталось. Язык постоянно прикусываю, чтобы не обидеть словом. Слова страшная сила и власть огромную над нашими жизнями имеют. В какой момент все стало так сложно?
Чувствую сколько невысказанного между нами. Оба молчим, надеясь, что другой сделает шаг такой нужный. Не знаю, какой исход был бы идеальным. Анализировать/предсказывать свою жизнь не берусь. Никакого интеллекта не хватит для этого. В какой - то момент просто не осталось желания даже разбираться. Живем вместе// строить что-то пытаемся, но ночами думаем о том, что давно пора круг ада этот разорвать. Спокойной жизни ведь после войны хотелось, а не персональной преисподней в лице человека, который целым миром казался раньше. Мы ведь заслужили шанс быть просто счастливыми? Или все надежды стоило оставить в мире вечного цукуёми// там тоже она рядом со мной всегда была. Почему-то Темари рядом была равна понятию счастья. Вот только со временем и каждой секундой все становилось иначе. Она становилась врагом для спокойствия моего. Мы только мучили_пытали друг друга всем этим. Жизнь - ад, который мы создали сами для себя. Это просто так не делается, для этого нужно желание_рвение. Вот только, когда мы стали получать удовольствие извращенное от этого? Куда_когда исчезли все положительные чувства_эмоции? Когда на смену любви пришла эта болезненная привязанность?
Понимаю, что без нее уже никак. Без Темари не смогу существовать, вот только с ней еще больнее. Теперь единственное желание - уколоть, как можно больнее, чтобы она боль прочувствовала мою// поняла, что сама не правильно поступает. Мне хотелось, чтобы все стало, как раньше. Она должна понять_принять ошибки свои. Отношения строят двое, но виноватой во всем вижу ее.
Идти домой совсем не хотелось. За той дверью меня ждал очередной скандал_бой. По ее мнению я априори не правильно жил. Странно, что вообще до этого времени сумел просуществовать. Не правильный, испорченный ведь. Своих ошибок_поступков в словах ее не вижу. Вот только слишком больно все слова бьют. Мне тоже хочется поддержки и любви, а не только постоянного порицания. В какой-то момент я просто перестал видеть от нее поддержку. Мне начало казаться, что я по факту больше и не нужен, а рядом держат меня потому что так удобно_правильно. Абсурд и бред, возможно я накручиваю себя, но раз за разом только нахожу подтверждение мыслям своим. Этот круг ада надо разрывать, вот только смелости на это неоткуда взять. Все действительно стало таким необходимым и единственно верным, не смотря на всю боль.

и они говорили - ты,
и я плакал - ты, и плавилась до зубов щека
я бежал домой и ждал, что меня по пути прирежут

ты сорвала занавески
разбила кружки
разорвала щенка
и спокойно переоделась в мою одежду
Этот дом, это все казалось не моим. Не мог сам в петлю подобную загнать по доброй воле. Возвращаться с задания даже не хотелось. Просто потому, что казалось, что больше и не куда идти в принципе. Ее ведь привел в родной дом, к клану, к матери. Она приняли и даже уважать за такой поступок стала. Назвала даже совсем взрослым, хоть я сейчас и поступал сейчас, как сущее дитя. Мне не хватало во всем этом отца и его советов. Пытался раз за разом представить наш разговор в голове, но все только рассыпалась прахом. Я не представлял, как на моем месте поступил бы отец и представить, если честно боялся. Мне было страшно окончательно разувериться в своих поступках, а такое вполне могло произойти. Хотя совета все таки получить хотелось, вот только не от кого. Эта миссия должна была мне время дать обдумать, а нужен ли нам этот быт совместный и жизнь на двоих поделенная. Не совершаем ли ошибку мы? У нас есть шанс остановиться и разделить судьбу, которая казалось общей на отдельные. Дальше шанса такого не будет, если решимся на шаг столь отчаянный, как брак этот. Хорошее дело браком не назовут, как теперь мне начало казаться. Вполне возможно, что это довольно таки правильное определение.
Сначала отправляюсь к Шестому, чтобы предоставить отчет о миссии, ну и чтобы потянуть время до возвращения домой. Сейчас я даже хотел, как и Учиха уйти в путешествие длительное, чтобы окончательно меня потеряли// миссией прикрывать всегда легче. Вот только знал, что в ближайшее время из деревни меня не отпустят. Тут нужнее, да и сам просил помощи_возможности на учиться всему необходимому, чтобы советником Наруто в будущем стать. Судьбу свою уже давно построил в голове. Вот только все разваливалось по частям, по крайней мере в жизни личной. Надо решать то, что гложет. Набираться смелости и говорить о том, что на сердце у меня_нее. Так будет проще и мы возможно сможем избавить друг друга от боли/страданий, которые сами и создаем друг другу. Было только два пути во всей этой ситуации. Решить проблемы вместе и продолжить совместную жизнь, связав свою судьбу друг с другом, разделив одну жизнь на двоих. Второй же вариант - разойтись и забыть о всем, что происходило[ит] между нами. Вот только жить по новому, без нее, я уже не представлял как. Вся жизнь стала одним большим противоречием, которое я никак не могу решить. Тут нужно двое, а этого разговора я избегаю уже длительное время.
Идти домой надо. Бегать вечно не смогу, да и не хочу уже даже. Все таки устать от этого очень сложно. Любой бы не выдержал. Дом встречает меня тишиной и темнотой. Не могу понять где невеста и почему не встречает, хотя и знала о времени возвращения. Это странно и не понятно. Даже обидно с какой-то стороны. - Темари, - кричу я в темноту, надеясь, что она не решила все за нас двоих. Есть ей куда уходить. Она та женщина, которая смогла бы все бросить и вернуться к братьям в Суну. Вот только слышу в глубине дома ее голос и радуюсь, что все не так, как я успел придумать. Иду на голос, скидывая на ходу обувь, рюкзак и подсумок с оружием. Нахожу невесту в спальне и замираю просто в дверном проеме. Мне бы подойти стоило, сказать, как я скучал и прочее, но не могу. На это просто не осталось сил. Рассматриваю ее, такую простую_домашнюю и действительно понимаю, что лучше боль терпеть, чем разбежаться. Вот только страдания вечно терпеть собственные не смогу. Не на столько сильный, как кажусь. - Я вернулся, - смотрю куда-то в сторону. Скидываю жилет прям в коридоре, снимаю резинку с волос и сажусь рядом с кроватью на полу. - В какой момент все стало так сложно, Тем? - тяжело вздыхаю я. Мне это тяжело дается, но все наконец-таки стоит решить, пока не настала та точка, с которой уже не вернутся нам двоим. Мне не хочется совершать ошибку, не хочется портить ее жизнь, не смотря на всю ту боль, что причинили друг другу. Я у ее ног, как верный пес, который примет любой исход.

а потом мы любили друг друга, как нам и подобает:
до утра возились в твоей крови и моих слюнях

+4

3

Решать тебе, куда идти; в дали, где туманами окутано все впереди - не разбейся моя девочка.
Совместная миссия с Конохой прошла успешно. Я вернулась домой, живая и невредимая. А самое главное, в прекрасном расположении духа. Конечно же это не ускользнуло от слишком внимательных и заботливых младших братьев. По прибытии я сразу отправилась в резиденцию Казекаге, чтобы предоставить ему отчет о выполненной миссии... там то и начались вопросы в духе "почему я такая добрая?" Не вижу смысла скрывать от них такую новость. Сообщаю, что переезжаю в Коноху. Говорю о принятом совместно с Шикамару решении жить вместе. Братья в шоке, но по ним видно, что они только рады тому, что у их старшей сестры удачно складывается личная жизнь.

Проходит всего лишь какой-то месяц, и вот я в Конохе, с небольшим рюкзаком за плечами, в котором уместились все необходимые вещи. Привыкла к минимализму. Знакомлюсь с кланом Нара, и вроде бы мне удается оставить после себя хорошее впечатление. Привыкаю к местному влажному воздуху, к окружающим людям. Мне предстоит провести здесь всю свою оставшуюся жизнь. Состариться в окружении внуков и правнуков, рядом будет седовласый Шикамару. Умереть со спокойным сердцем. Да, я уже нарисовала наше совместное будущее в ярких красках. Всегда рядом, всегда вместе. Душа в душу. После первого года совместной жизни решили, что почему бы не узаконить наши отношения как полагается? Началась долгая и кропотливая подготовка к свадьбе...

Они нам дуло к виску. Они нам вдребезги сердца. А мы за ними во тьму. А мы за ними в небеса! Они нам реки измен! Они нам океаны лжи! А мы им веру взамен! А мы им посвящаем жизнь!
Сижу на кровати и смотрю на зашторенные окна, сквозь которые пытается пробиться солнечный свет. Шикамару опять нет дома, Шестой отправил его относительно недавно на очередную миссию. В комнате темно и душно, но мне все равно. Вся моя жизнь прошла в Суне, поэтому эту духоту я просто не замечаю. Подготовка к свадьбе медленно, но верно продвигается вперед. Поскольку жених постоянно пропадает на миссиях, либо учится тому, чтобы стать в будущем советником Хокаге, то вся эта подготовка падает на мои плечи. Многие девушки готовы возиться со свадьбой и призывают подружек невесты участвовать во всем этом мракобесии, но я не отношусь к данной категории счастливиц. Чувствую утомление и полное изнеможение. Н е х о ч у. Совершенно не хочется, что-либо делать. Если бы еще от Шикамару была какая-то поддержка или помощь... Но разве от этого лентяя чего-нибудь дождешься? Как подобает примерной будущей жене, когда Шикамару возвращался домой, я встречала его горячим ужином, порядком и уютом в доме. Вроде сегодня я должна снова надевать на себя маску прекрасной хозяйки, но мне л е н ь. Не вижу в этом никакого смысла? Зачем пыжиться и напрягаться, если этого никто не ценит?

Смотрю на шторы и пытаюсь понять, когда все пошло не так. Пытаюсь вспомнить, когда мы свернули с правильного пути? Из-за чего между нами возникла такая пропасть? В моих руках крутится зажигалка, которую нашла под диваном во время уборки. Почему-то такие действия меня успокаивают. Поднимаюсь и иду на кухню. Нахожу в столешнице начатую пачку сигарет. Видимо Шикамару забыл взять ее с собой. Никогда не курила. Но почему-то сейчас очень хочется попробовать. Открываю форточку, чтобы не пахло табаком. Прикуриваю. Затягиваюсь. Дым наполняет легкие, становится трудно дышать и с непривычки я долго не могу прокашляться. Через пару затяжек получается освоить эту науку. Беру пепельницу и пачку сигарет с собой и возвращаюсь в спальню. Совершенно плевать, если в комнате будет пахнуть дымом. Хотя сама недавно ругала своего возлюбленного за курение в спальне. Смотрю на нашу совместную фотографию, которая стояла на прикроватной тумбочке. Это был первый день нашей жизни под одной крышей. Мы на ней выглядим такими счастливыми. Ухмыляюсь, поджигая новую сигарету. Сейчас все иначе. Внутри все горит, но в то же время увядает и погибает. Мы должны все обсудить и решить. Хватит прятаться и молчать, думая, что каким-то образом проблема решится сама собой. Либо нет, либо да. Хватит мучить и морально насиловать друг друга. Почему раньше все казалось сказкой? Все эти яркие, красочные и светлые мечты о будущем... все это полный бред. Реальность и бытовуха убивают эту сказку. Не замечаю как быстро пролетает время. Солнце за окном близится к закату, на улице темнеет. Я все-таки заставляю себя приготовить ужин для любимого. Просто потому что привычка. Гребанная отработанная привычка. Как будто я какая-то дрессированная зверушка. Оставляю еду на плите, чтобы в любой момент ее можно было подогреть. Сама есть не хочу. Нет никакого аппетита. Завариваю чашку крепкого черного вроде бы бодрящего кофе и опять иду в спальню.

За окном практически наступила ночь. В спальне темно. Единственным небольшим источником света является тлеющий огонек сигареты. Слышу как открывается входная дверь. Скоро настанет час икс. - Я в спальне - говорю это достаточно громко, чтобы Шикамару меня услышал. Докуриваю уже не помню какую по счету сигарету и тушу ее в пепельнице. Прекрасно знаю, что он это не одобрит, но мне в с е р а в н о. Не оборачиваюсь, сижу спиной к дверному проему и также смотрю на окна. Чувствую, что он стоит позади меня. - Поздравляю. Слишком холодно, слишком отстраненно звучит эта фраза. Как будто мне все равно... а может мне действительно уже стало все равно? Любящая невеста не должна так себя вести. Так может я его уже не люблю? Когда в последний раз мы проводили целый день вдвоем? Не думая ни о чем. Я не помню, а ты помнишь, Шикамару? Ты помнишь, когда в последний раз между нами пробегала искра? Ты помнишь когда мы сходили с ума от эмоций, чувств и любви друг к другу. Я, к сожалению, не помню. Продолжаю крутить в руке зажигалку, думая о своем. Слышу как возлюбленный заходит в комнату и садится на пол рядом с кроватью. Мне больно на него смотреть. Поэтому я даже не могу себя заставить взглянуть на него. За что я заслужила такое? За какие такие грехи? Почему ты мучаешь меня? Издеваешься надо мной? Моя свободная рука сжимается в кулак, подминая под себя кусок простыни. Слышу звук разрывающейся ткани под ногтями. Невыносимо. Как же бесит.

Его голос сейчас звучит для меня, как скрежет металла по стеклу. Противно до тошноты. Надо ответить. До меня правда сначала не сразу доходит о чем речь. Выходит Шикамару набрался смелости и решил обсудить нашу "семейную" проблему. На лице появляется недобрая усмешка. Обычно она появляется, когда я вижу перед собой врага. Кто ты для меня сейчас, Шикамару? Друг или враг? Достаю при нем из пачки новую сигарету и прикуриваю. Смотрю на него очень внимательно. Изучаю. Пытаюсь понять ход его мыслей. Начинаю злиться. Всегда бесило то, что я не могла прочитать его эмоции, как открытую книгу. - Я могу задать тебе тот же самый вопрос. Когда? Выдыхаю дым и делаю новую затяжку. - Черт, побери, когда?! Злость и досада с такой силой бушуют в сердце, что мне охота запустить в этот центр спокойствия чем-нибудь тяжелым. Я не понимаю, как при всей сложности ситуации, он может оставаться таким спокойным. Поднимаюсь с кровати, делаю несколько шагов к выходу из комнаты. Нервы раскалены до предела. Слишком много всего накопилось внутри. Слишком долго я молчала. Пусть после этого я буду сукой и  чертовой истеричкой, но прости, я вынуждена это сделать. Разворачиваюсь обратно и швыряю в Шикамару зажигалкой. - Как ты можешь оставаться таким спокойным?! - голос практически срывается на крик. - Тебе совершенно наплевать на то, что будет с нами дальше?! Ну конечно же, для тебя все это лишь очередная проблема, которую тебе лень решать... А решать придется! Или привык к тому, что Темари сильная, сама со всем справится, свесил ножки и поехал, нет, дорогой, так не получится, я тебе не ломовая лошадь! Мне надо выговориться. Просто надо. Я прекрасно знаю, что своими словами причиняю ему боль, но я хочу, чтобы он тоже мучался. В моих глазах горит огонь ярости и злости. От осознания того, что ему больно, мне становится легче. Это ненормально, но сейчас, по-другому, видимо никак.

+1

4

[float=right]я не пел о любви - голос полон был грубой фальши. я метался, не зная, как сложно мне будет дальше. даже мы с тобой станем когда-нибудь злее, старше.
[/float]
Все считали почему-то, что в клане Нара появляются на свет только гении. Возможно это была правда. Я никогда не стремился кому-то что-то доказать, а просто делал то, что умел. Однако я точно знал, что ни черта я не гений в том, что чувств человеческих касается. Иногда себя таким дураком чувствовал и трусом. Хотя из далека подобные вещи казались ерундой. Мы даже не на войне и есть всегда шанс исправить свои ошибки, но почему-то я сейчас нервничаю еще сильнее чем тогда на поле боя. Хотя точно знал, что никто не умрет, все равно не мог вести себя смело. Это для меня было слишком тяжело. Раньше не хотел с этим связываться, а сейчас просто не умел. Все произошедшее оставила отпечаток в душе каждого и провело черту в наших жизнях, за которую мы не сможем вернуться. Я точно знал, что хочу с Темари провести оставшуюся жизнь. Хочу следить дальше за кланом, помогать Наруто и учить не разумную молодежь. Уверен, в старости я буду ещё тем скрягой и брюзгой. Мне нравилась подобная идея. Я бы очень изобретательно портил внукам жизнь. Вот только во всех моих мыслях со мной всегда была она. Темами в какой-то момент стала константой в моей жизни. Она была всем вокруг чего я строил собственную жизнь. Почему-то это казалось даже правильным, все вокруг говорило об этом, но главное сам чувствовал, что поступаю правильно. В отличии от остальных женщин Темари казалось не такой проблематичной. Она отличалась от всех знакомых мне девушек и от этого только нравилась больше и больше. Сама судьба свела нас и показала, что счастливы только вдвоем будем. Но почему-то сомнения в голове спустя время все равно появились. Никогда такого не было, а тут вдруг произошло. Хотя какое-то время я списывал это на простой страх. Бояться - это нормально. Осознал это хорошо и уже давно. Вся жизнь шиноби по факту и состоит из крови_боли_страха. Ну а на вершине этого сила_интеллект. Вот и все, что цениться в мире этом. Вроде и боролись за мир, но вся эта жестокость не исчезнет никогда, все это основа нашего мира и менять увы нам его не дано. [float=left]https://78.media.tumblr.com/5eca0e65164313b7c728284c453eff8d/tumblr_onqi3cgXWH1ul03b1o3_400.gif[/float]
Мне кажется вся наша жизнь начала превращаться в один большой театр абсурда или цирк. В роли главного клоуна - я. От любой роли устаешь, а уж от роли шута - подавно. Мне правда было не понятно чего она от меня ожидала. Было ведь сразу понятно, что во всей этой праздничной подготовке и прочем принимать участие активное я не буду. Ну или видимо не правильно я когда-то определил уровень интеллекта Темари. Это было бы еще хуже.
Изначально в семье все понимали, что активным_заинтересованным во всем я не буду. Все знают о неимоверной лени представителей клана Нара и не удивляются даже// не осуждают того, что нас сложно заставить работать, потому что мы отлично компенсируем интеллектом. И мне всегда казалось этого достаточно. Не обсуждали никогда вопрос на счет моей помощи. Она никогда не просила помощи - был уверен, что отлично справляется сама. Зачем навязываться, если без тебя все идет, как надо. Попросили бы - помог, побурчал, но помог. Я выбирал девушку с которой собирался прожить жизнь, я бы не отказал ей в помощи. Вот только о помощи меня никто не просил.
Ведь мог бы давно прекратить эти взаимные мучения, поговорить с Темари и отправить ее обратно в Суну к братьям. Вот только не делаю этого. Я словно верный пес, который никогда не бросит свою хозяйку. Привязан к ней// не смотря на боль погибну без нее. С ней плохо, но без нее еще хуже как оказалось. Песчаная принцесса плотно заняла мое сердце и уходить оттуда уж точно не собиралась, а я только рад этому был, получал удовольствие даже какое-то от своих мучений. Чертов безумец. Хотя после войны мы все не много безумцами были и даже не отрицали этого. Боюсь представить, чтобы сказал отец увидев это все. Доволен бы точно не был. Он погиб для лучшего будущего, но мы в итоге все только портим всё. Глупые-глупые дети, хотя раньше казалось, что достаточно взрослые для решений важных жизненно. Сами себя только обманывали. Наивные идиоты, а я еще и в первых рядах. Кто бы мог подумать, что именно так сложатся наши жизни.
Достаю сигарету и прикуриваю. Всегда старался курить дома, как можно меньше, замечая, как бесится от этой моей дурной_вредной привычки Темари. Я действительно хочу ее радовать, но пока не ясно замечает ли она столь мелкие детали. В прочем не важно, в какой-то же мере главное наша любовь? Все остальное мы тогда вместе переживем_построим вместе новую жизнь, если понадобится, как и делали уже до этого. Сигарета заканчивается ровно у входа на территорию клана. Что ж это даже хорошо, не только Тем, не одобряет мою зависимость от табака. Правда спорить больше никто не пытается. Пару минут и я в родном доме. Знаю, что где-то там в глубине и человек, которого хочу называть родным тоже, но что-то внутри не дает это сделать. Хочу, но не могу.
Смотрю на нее и не могу понять в какой момент времени наша жизнь превратилась в это. Мы ведь совсем на другой исход надеялись. На пресловутое долго_и_счастливо. Раньше казалось, что мы возможно и заслужили подобные итог. Ерунда полнейшая, как оказалось. Мне больно видеть ее страдания почти физически. Вот только мы не останавливаемся нет. Ловим кайф от собственной боли и боли партнера. Каждый раз пытаемся уколоть_ударить, как можно сильнее. От чего-то при этом даже становится легче. В какой-то момент я даже осознал, что ловлю кайф от ее страданий. Это стало словно никотиновая ломка по утра, не куда дется и не убежать. Даже если бы хотел - прекратить бы не смог. Замечаю сигарету в ее руках. Это точно не к добру. Хочется отнять и накричать о вреде, но понимаю, что не тот человек, который имеет право говорить о подобном. Я вообще вряд ли имею право ей запрещать хоть, что-то, но молчать тоже не могу. Теми, бросай курево. Оно до добра не доведет. Ты только здоровье себе испортишь, не повторяй ошибок дурака, - не много обеспокоено говорю я девушке. Говорил же, что не все равно на нее. Вот только, как бы не опоздал я со своей заботой. Увы и ах, но с этим тоже можно опоздать. Сохраняю на лице спокойствие, но в душе бушует буря. Все это зашло слишком далеко и теперь все назрело и вылезло наружу. Решили бы проблемы раньше и не было бы такой отдачи, но из-за страха все испортили только, не давая себе возможности восстановить_отстроить жизнь свою заново. Сами себя в угол загнали, а теперь столько болезненно искали выход из него. — Я не знаю когда, правда, - улыбаюсь, я куда-то в стену. Мне правда не понятно, когда мы превратили все, что так старательно строили в это. Все очень хорошо же начиналось. Ловлю зажигалку, которую Темари в меня кинула в последний момент и встаю с пола. — Тебе стоит успокоится. Криками мы ничего не добьемся, Тема, - пытаюсь поймать ее руки, которые пытаются меня ударить, - Ты не проблема, ты решение для всех моих проблем. Только ты. Мне тяжело дается все это. Не люблю все эти разговоры о чувствах_отношениях, не вижу в них просто смысла, вот только строят отношения все таки двое, как бы не хотелось. Казалось всегда, что поступками показывать могу своими все, но снова далек от истины. Как же это ... проблематично.

+1


Вы здесь » STORYCROSS » чувствуй спиною юг » Where did it all go wrong?